《미움받을 용기》 — 남의 눈치를 보면서, 동시에 남에게 날을 세우던 나에게

이 책은 제가 정말 아끼는 책입니다. 여러 번 다시 읽었고, 읽을 때마다 다른 문장이 저를 붙잡습니다. 처음엔 '미움받을 용기'라는 제목이 그저 자극적인 카피인 줄 알았습니다. 남 신경 쓰지 말고 하고 싶은 대로 살라는, 흔한 위로겠거니 했죠. 그런데 읽어보니 전혀 아니었습니다. 이 책은 위로가 아니라, 오히려 저를 향한 서늘하고 정확한 질문이었습니다.

《미움받을 용기》는 알프레드 아들러의 심리학을, 철학자와 청년의 대화라는 형식으로 풀어낸 책입니다. 세상은 단순하고 누구나 행복해질 수 있다고 말하는 철학자에게, 열등감과 불행에 시달리는 청년이 끊임없이 반박하며 파고듭니다. 이 청년이 저 대신 따져 물어주는 덕분에, 독자는 마치 자기 고민을 대신 논쟁하는 듯한 기분으로 빠져들게 됩니다.

"당신은 그저 변하지 않기로 결심했을 뿐이다"

가장 먼저 뒤통수를 맞은 건 아들러의 목적론이었습니다. 우리는 흔히 과거의 상처가 지금의 나를 만들었다고 믿습니다. 그때 그 일 때문에 내가 이렇게 됐다고요. 프로이트식으로 말하면 원인론이죠. 그런데 아들러는 정반대로 말합니다. 과거가 현재를 결정하는 게 아니라, 지금의 내가 어떤 목적을 위해 과거를 끌어다 쓰고 있다는 겁니다.

예를 들어 밖에 나가지 못하는 사람은 불안이라는 감정 때문에 못 나가는 게 아니라, 나가지 않겠다는 목적을 위해 불안이라는 감정을 만들어낸다는 것이죠. 철학자는 청년에게 단호하게 말합니다.

당신이 불행한 것은 과거나 환경 탓이 아니고, 능력이 부족해서도 아니다. 그저 용기가 부족한 것이다.

처음엔 저도 청년처럼 반발했습니다. 상처받은 사람에게 너무 냉정한 말 아닌가 싶었죠. 하지만 곱씹을수록 무서운 진실이었습니다. 저는 그동안 '나는 원래 이런 사람이라서'라며 변하지 않을 핑계를 과거에서 찾고 있었던 겁니다. 아들러는 그 핑계를 정면으로 걷어찹니다. 변하지 못하는 게 아니라, 변하지 않기로 스스로 결심한 것이라고요.

모든 고민은 인간관계에서 온다

아들러는 인간의 모든 고민이 인간관계에서 비롯된다고 단언합니다. 열등감조차 결국 남과의 비교에서 오는 것이죠. 그렇다면 어떻게 해야 이 관계의 굴레에서 자유로워질까. 아들러가 내놓는 답이 바로 이 책의 핵심, 과제의 분리입니다.

모든 일에는 그것이 누구의 과제인지가 있습니다. 그리고 타인의 과제에는 개입하지 않고, 내 과제에 타인이 개입하게 두지도 않는 것. 이것이 과제의 분리입니다. 가령 내가 누군가에게 잘 대하는 것은 나의 과제이지만, 그 사람이 나를 좋아할지 미워할지는 그 사람의 과제입니다. 내가 어찌할 수 없는 영역이죠.

이 대목에서 저는 한참을 멈췄습니다. 저는 참 모순된 사람이었거든요. 한편으로는 남에게 미움받을까 눈치를 보면서, 다른 한편으로는 저에게 잘못한 사람에게 기어이 날을 세우고 응징해야 직성이 풀렸습니다. 남의 평가에 휘둘리면서, 동시에 남을 제 기준으로 심판하려 든 겁니다. 아들러의 말대로라면, 둘 다 남의 과제에 제 손을 뻗은 것이었습니다. 타인이 나를 어떻게 평가하느냐도, 타인이 어떻게 사느냐도, 결국 제 과제가 아니었는데 말이죠.

남이 나를 어떻게 평가하든 마음에 두지 않고, 미움받는 것을 두려워하지 마라.

미움받을 용기란, 남에게 미움받으라는 말이 아니었습니다. 미움받을 가능성을 감수하고서라도 나의 과제에 집중하며 자유롭게 사는 용기였습니다. 이제야 제목의 진짜 뜻을 알 것 같았습니다.

행복은 '공헌감'에 있다

그렇다면 관계를 다 끊고 혼자 살라는 걸까요. 아니었습니다. 아들러는 오히려 공동체 감각을 이야기합니다. 과제를 분리하되, 타인을 경쟁 상대가 아니라 함께하는 동료로 여기고, 그 공동체에 내가 기여하고 있다는 공헌감을 느낄 때 사람은 행복하다는 것입니다.

여기서 중요한 건, 그 공헌이 남의 인정을 받기 위한 게 아니어야 한다는 점입니다. 인정받으려는 순간 다시 남의 과제에 얽매이니까요. 남이 알아주든 아니든, 내가 누군가에게 도움이 되고 있다고 스스로 느끼는 것. 그 주관적인 공헌감이 행복의 열쇠라는 이야기입니다. 저는 이 대목에서, 이 블로그에 서평을 쌓는 일을 떠올렸습니다. 누가 알아주지 않아도, 제 글이 누군가의 책 선택에 작은 도움이 된다면, 그 감각만으로도 충분히 행복할 수 있겠다고요.

좋았던 점과 아쉬운 점

가장 좋았던 점은 대화 형식입니다. 청년이 제가 하고 싶은 반박을 대신 쏟아내 준 덕분에, 어려운 심리학 개념이 남의 이야기가 아니라 내 고민으로 다가옵니다. 그리고 무엇보다, 이 책은 듣기 좋은 위로가 아니라 삶의 주도권을 나에게 돌려주는 책입니다. 모든 것을 내 과제와 남의 과제로 나눠 보는 순간, 마음이 놀랄 만큼 가벼워집니다.

아쉬운 점도 솔직히 짚어야겠습니다. 아들러의 주장은 때로 지나치게 단호해서, 현실의 복잡함을 너무 단순하게 자른다는 인상을 줍니다. 가령 '트라우마는 없다'는 명제는, 실제로 깊은 상처를 안고 사는 사람에게는 폭력적으로 들릴 수 있습니다. 과제의 분리 역시 말은 명쾌하지만, 얽히고설킨 현실의 관계에서 칼같이 실천하기란 결코 쉽지 않고요. 그래서 이 책은 모든 답을 주는 정답지가 아니라, 내 삶을 다시 보게 하는 강력한 렌즈로 받아들이는 게 좋습니다. 아들러의 말을 곧이곧대로 따르기보다, 그 관점을 빌려 내 삶을 점검하는 도구로요.

남의 시선에 짓눌려 사는 분, 그리고 저처럼 남 눈치를 보면서도 정작 남에게 날을 세우는 모순 속에 사는 분께 권하고 싶습니다. 저는 이 책을 읽을 때마다 조금씩 덜 뾰족해지고, 조금씩 더 자유로워집니다. 인생은 누군가와의 경쟁이 아니라, 어제의 나보다 한 걸음 앞으로 나아가는 여정이라는 것. 그리고 그 걸음을 내딛는 데 필요한 건 대단한 능력이 아니라 그저 용기 한 조각이라는 것. 제가 이 책을 자꾸만 다시 펼치는 이유입니다.

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개인적인 독서 경험과 감상을 담은 서평이며, 책의 모든 내용을 담고 있지는 않습니다.